哭过后，真的会好吗？

我说过了吧···部落格使我发泄的工具，当然里面不会有开心的事情···
今天我也是很心痛，我很想问你，为什么对我总是忽冷忽热的。
但你出去了，所以我打消了这个念头。
我家的巧克力快被我吃光了，因为每当我不开心的时候，一定会那一块来吃···
一大排的巧克力所剩无几···原本以为和你在一起过后我一定能克服所有，巧克力一定用不着的···
不过我又错了。唉···昨天原本很有信心我可以对你视而不见的···
结果我还是不放心，我把MSN开了，不过结果都是一样的，
我nudge了你一下，因为你出去了，所以没有听见，
但你回来后一定会说“找我有事吗？我好累了，我洗澡后就回去睡觉。”没错我是很痛心，
你也会知道吧。看了你发的MV,仿佛那是你的心声，我也知道你会对我说我想太多了。
我也好累，我看到一篇文章，就是谁最后挂电话的一定会比较喜欢对方，
说的是我吧···你也有让我听一首歌，里面有一句说道：多情的人注定伤的比较久···
我相信你会为爱向前冲，而我却没有把握···
好怕你对我好，好怕你又突然冷漠···还是是我在折磨你呢？
是不是我们都太冲动？好想好好爱你···

我要哭···可以吗？


（完）

累了。

听着 “ 开不了口 ”。
情景很像···不过比那还痛苦吧。
想见却见不了，明明是可以的···不过我没有那个能力呢。
最近都词穷，不知道要写部落格要来干嘛，心情吗？
我心情每天都一样吧···没什么好写的，我要写的，我要讲的，全都写完了···每天都是同一样的事情。唉···总之呢，忽冷忽热的感觉真的很难受。
前几天对我真的很好，也会说说笑，逗逗我···今天又开始啦，玩失踪···玩不回信息···玩脾气。
我的个性本来就比较内向···不认识的人逗逗我，我也会脸红，不过只是通电话···
又想哭啦，却无能为力，很怕你对我很好，因为我压抑不了寂寞。
啊···我知道了，写部落格只是我的发泄，我心里的话说出来，我敢大胆说出来，因为我只是对着一个没有生命的东西一直敲打···当然没有感情了。
明天不开MSN了，后天也不开，大后天也不开了，
我想对人说说心事···我的朋友呢？我的家人呢？没有人会肯听我胡言乱语吧。
还是觉得我太麻烦了？我想诉说心事的对象都没有···我还能做什么呢？
电话我根本就用不着了，我很羡慕很多朋友的人···部落格旁边的连接都是满满的···
我有两三个吧···看到别人的就觉得自己好弱哦···我的朋友真的没有几个，
就算有也是不能常常都能联络上的。
我或许要尝试网路游戏吧，网络朋友或许能让我感到欣慰···会安慰我吧···就算敷衍几句也好。
明年要怎么过啊···


好累哦···
我的心更累。
我眼眶的泪，有谁为我抹掉····


梁文音-哭过就好了

不喜欢怀疑什麽
并不表示我 没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛

最讨厌被误会了
但越解释越觉得难过
你可以说人会变 但不能说
你会这麽做是我的错

哭过就好了 伤都会好的
这样相信所以深呼吸着割舍
爱是为了拥抱 为了牵手
不是为了争吵 为了调头

哭过就好了 痛都会走的
记忆有限 所以它会淘汰坏的
失眠听歌 想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了

越多美好堆叠的过往
想忘就得推倒更大的悲伤
要找勇气却不在口袋或手上
但它一定在我身上某个地方



（完）

今天的第二篇

呼呼~抱歉呗~我手痒痒的，所以这是今天的第二篇，各位要好好看哦><

* * *

我老爸又不上楼了~害我现在还不能够开始我的减肥运动，所以借现在的时间来写写我的文章。其实我写部落格也不是为了让大家看我的心情，只是觉得有些事情真的说不出口，才借作写文章来发泄我们的心情，我也是一样。看到各位大大的部落格，也许真的是发自内心来写的，也有些是为了跟随朋友的脚步写的，也有些是为了某某写的，看看我都不知不觉笑了起来~我今年15岁，我的思想绝对不会幼稚，可能看太多的小说，也可能是谈恋爱的关系。13岁我还是一个乳臭未干的小鬼头，不过我很有学长缘，追求者一定会比我大好几岁，不过他们绝对不是认真的，从初一开始我共谈了10次以上不美满的爱情，或与也称不上爱情吧，只是觉得我应该要试一试。所以我都会把感情放进去，最后的结局也是我来决定的···因为我已经累了。经过一次又一次的恋爱，我才发现原来真正爱我的并没有几个。我这样说也许很愚蠢，因为我还小根本不懂的爱情。我懂哟，我真的懂。我明白为人付出的感觉，心疼那个的感觉，甜滋滋的感觉···真的很温暖。让我不禁像被人家呵护和爱戴。因为那种感觉真的很棒~不过要搞清楚，到底是一厢情愿，还是两情相悦呢？

* * *

很多人都猜不透另一半到底在想什么，经常起疑心，其实事情真的很简单，只是我们把它想得太复杂，让我们不懂得怎么去解决，爱的天枰是由两个人来维持它的平衡，爱需要自由也需要束缚，就像放风筝一样，一扯一放的，才能让风筝飞得更高。而且想也别想只坐着等待什么都不去做就能得到你想要的。在踏入爱的归途之前要好好想清楚，你只有两个方向，一个是幸福，一个是伤害，要记住不是真心就能换来好的结果。哪一天你被他伤害了，请不要伤心，因为他让你有机会找寻属于你自己的幸福，因为最后的他一定不是你所要的答案。如果被他爱着，请不要放开他的手，因为他可能就是你打开未来之门的钥匙。

* * *

说了这么多道理，或许你也一头雾水了吧？慢慢来，罗马不是一天造成的。当你和另一半吵架后，不要撕破脸哦~要有一点耐心，哄哄他，逗逗他~女生其实很容易满足，只是看男生们使用的招数和不和女生的胃口啦~~女生吃软不吃硬哦~

PS:10次的恋爱，不比我现在的恋爱还要幸福~~爱你DEAR~
HONEY SWEET AS YOU.
MUACK

(完）

2009年11月18号

星期三，雨


好冷啊！下雨未曾停过，太阳也有两天没露脸了，就一直下雨一直下雨。
每年都是这样吧，到了年尾，雨水大增，让后就下好几天的雨，想出去散散心的机会也没有！
不过也好，我本身就很怕热，热的时候我会觉得动都不想动了，因此导致脂肪增长！！
所以才会我现在的我！！唉~距离理想的体重还有4公斤，1 个月我行吗？
昨天都拼了命的运动，今天就给我腰酸背痛的，走路都会有困难！
哈哈，他常常骂我说每天都只管着减肥，减坏了身体怎么办？
本来还有些欣慰的，结果过后他冒出一句：
如果你减到44公斤，我送你礼物，比圣诞节礼物，新年礼物，情人节礼物还要大分的奖品！
我晕倒···还亏你那么诚实···
不过减肥还是要减得~什么奖品都没所谓啦~反正他明年都不回来了（哭）

*
*
*

我额头上的痘痘都好了一些，为了让它更快消失，
我选择把头发绑起来，前面的刘海绑上去，让我光秃秃的额头见见光明。
我上学的时候常常把刘海遮住半个额头，
因为我天生额头高，所以把所有头发绑起来都不好看><
我也知道自己的样貌啦！美女的特征我一点都没有做到=。=可怜的偶~~
不过我的烂桃花蛮多的···我妈妈也开玩笑说我身边都有一堆苍蝇~
哈哈哈！不好笑····

*
*
*

来说说我十二月的行程~❤❤
十二月有好多好多朋友生日，所以“林子”（男的）建议邀请所有12月生日的朋友到他家庆祝！
因为他的房子较大~所以能请多人一点~（是很多），
所以选择在4号啦~（原本说好是18号，因为本人不在山打根，所以改了），
虽然还没正式决定，因为怕太多人缺席，不过我觉得一定会很好玩。（因为他家里有小狗！）
然后6号就是我去砂捞越啦，说到飞机我还真的有一点恐惧，不是怕高，而是会很不舒服···
会想吐！到了机场还要坐2小时的车程···真的很不舒服！
不过也好啦，能见见我的表妹表姐，也算值得！一年一次嘛~
20号就是去亚庇的日子，不过我大姐不在，就有我二姐带领~
不过他是路痴，最好是有车才能去血拼。那时候我也不会手软啊~要花钱花到钱包出血!
然后还要去big apple吃甜甜圈~好甜！吃了一个回家还要做个100下仰卧起坐（泪奔）。
唉···我不敢想象我瘦了的样子会是怎样，不过为了漂亮的衣服，豁出去了！
祝我好运~~


PS:圣诞节我在山打根过~有人要约我出去吗？XD 晚上的话要载去载回~



（完）

爱情 ● 太阳雨

我们的故事···

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故事的开始，是在今年的六月···那一个月是我刚和前任男朋友分手的一个月。在MSN上，我认识了一个比我年长两年的男生。过后不久，才发现他是和我同校的，但之后搬迁到另一个城市上学。我和他什么话题都能聊···尽管我多半是用敷衍的话语来回答他，他却不计较，任何时候都能和我搭上话题。有一天，我对他说去找个女朋友，他对我说···你咯。说真的那时候的我一点都不相信，他一定是在说这些话来逗我。可是随着时间，他好像真的开始认真了。但我没有答应他，因为我不想那么快堕入爱河，有什么伤害真的是自讨苦吃。不过我的忍耐力真的不够···他的甜言蜜语使我心软，让我有种不想伤害他感觉，但却没有很爱他。过后我们都用SKYPE和MSN来联络···

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一个月过后，我开始觉得不耐烦，所以很少去开MSN，因为我不想和任何人聊天。我变得比以前暴躁，很容易就发脾气，那时候我骗你说“要考试了，我要念书才行”“我要做功课”之类的。所以几天没开MSN。直到有一天我偷偷开了MSN，使用Appear offline的方式，你send了我很多offline message，说“考试要加油”“不要让自己太累”，不过那时候对我似乎没什么效用，我随便看看然后就关了···那时候他应该在等我的回信吧。我一开了MSN，你就第一时间来找我，那时候我没有想过你还在等我。让我有少少的惊喜。

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某天你说你会回来帮我庆生，应该是在我生日前就会回来，我吓了一跳，因为我没有想过要和他见面。在朋友面前我故作开心，其实心里却很不安。那时候又想和你分手的念头，可是我没有那个勇气，所以故意对你冷淡，让你会对我心淡而向我提出分手。我不会做坏人，所以我想坏人让你来做会比较好。不过一切都没如我所愿，你还是一直在等待。到了九月，你突然对我说不能回来，你的父亲取消了，我不知为何我松了一口气，你对我说“你不用回信了，因为我不知道怎么和你交代”，让后我就真的没有回复，直到九月中旬，我一直都没开MSN。在开回后，你也没再上线了，还以为你真的放弃我了。突然在半夜，收到了一条信息。信息上说：我是xxxx，我已经回来了，你能接我电话吗？

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我当时只能楞在那边，看真同样的电话号码不停拨打过来，我没有接，因为我很害怕。我把电话设定为静音。我生日的前几天，你没有联络我了，我的心想为什么我要对他那么无情？他特地在我生日前回来，无非是想给我一个惊喜。所以我想约他出来，等了一个夜晚，他没有回信。到了24号，我和朋友们一起庆祝我的生日，我也有约他···但他迟迟未回信。这一天，我过了一个不充实的生日会。到了正日，我收到很多朋友的祝福，我看到一封让我懊悔不已的信息，就是他给的生日祝福信息，原来他没回信，是因为我弄错号码了···我很想补偿他，因为他之前也想要和我见面的，但我都一一拒绝了。所以在他要回去念书的地方前，我和他见了面。

*
*
*

见面的第一天，非常不顺利的···我忘了带电话，也忘了他号码，怎么和他联络？该死的···不过最后我发现一个身影和你很像，结果真的是你···在结伴逛街时，我和你都很安静。怎么说呢？就是一个尴尬的场面。回到家后，还真的有一点开心···明天是中秋节，你约我晚上去提灯笼，我也答应了。早上也逛了很久，晚上则去玩灯笼。当然，对着他的朋友真的很陌生，那时候我想有一天，我会和你朋友混熟。当夜晚结束后，明天就是你启程的日子。

*
*
*

说真的，我真的很舍不得，为什么会有这种感觉呢？可能相处过后我才开始爱上你吧！我很开心，刚开始的几天，我们都一直在MSN，不到半夜不会睡觉，聊到已经忍不住了才舍得说晚安。对于这样我觉得很贴心，也很想一直持续下去，那时候我想我已经认定了这个人了。不过这样的日子，并不长久。日子一天一天过去，你仿佛对我已经没有话题了。当我很不容易找上你后，你会丢了一句“我先去做点东西”，然后就没有任何的回复。我们也有很多误会，很多不满，这些我都不说了，到最后你也会哄回我，之后就回到了同样的问题···这些我都已经习惯了。

*
*
*

得知你明年会回来，我很开心，真的很开心，我想我又能和你见面了。但上天不让我的开心持续下去···你说你父亲明年回去你那···所以明年多半是不会回来了。我受到了很大的打击，然后觉得好累了···我又哭，坐在一个无人的客厅静静地哭，你不知道···你什么都不知道，因为我不打算告诉你了，你的压力，我怎么会不懂呢？之前的吵架，你也说了你需要空间，因为那些排满的课程让你喘不过气，更别说要去应付我了。你还真的把我骂醒了，现在我都不主动找你，我应该要在之前也这样做的，这样谁都不伤···然后就对自己说“明天醒来后，就会没事了”。说也神奇，我的伤痛在一夜间没了。然后再过我的日子，电脑已经不是陪伴我的物品了。偶尔也会看电视，SMS，然后就睡觉，过着什么都不去想的日子···因为我觉得，我不想再对着冰冷又没生命的东西流眼泪了。

*
*
*

啊啊···最近都开始要减肥了，都没有什么时间对着电脑，你也要上学丫···所以我大多数的时间都在想着减肥的事情。因为这样，我才没有胡思乱想，也没有和你引起不必要的争吵，想想也觉得这样也很好呢。我姐问我，你有信心和他一直在一起下去吗？我回答，有。并没有半点迟疑，我很肯定，除非是他抛弃我，不然我不会放弃的。这样说或许很好笑~不过他是第一个让我有要一起下去的念头。我，不要求什么，我只要···至少是现在，带着我的微笑，来过我的生活。

*
*
*

《番外》

在夜晚，我会想起你。躺在双人床上，看着天花板，想想你在我身旁，对我微笑。但这都是我的梦。我常常抱着假装是你的枕头，我常常和空气牵手，我常常当我遇见你之后，才发觉都只是个梦。我承认我真的没有那么伟大可以为你付出一切，不过在这一年里要好好照顾自己好吗？这样会让我觉得我等下去是值得的···我现在很坚强，至少我认为我坚持得住。1年，或许眨眨眼就过了~


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当你不爱你的另一半后，

放了他吧，

让他能够找寻真正的爱情，

你也能找到你的另一半。

要记得，

每段感情得来不易，

在地球6亿人口中，

上天让你们相遇了，

就要好好珍惜这段“情”，

在缘分的天空里，

又有多少情侣能一起相爱呢？

（完）

定局？

今早起来大概7点吧··· 不过说的也奇怪， 我没那么早起床过， 有也只是上学的时候。 一个人都在家里， 也不知道要做什么··· 只管开着电脑， 让辐射进入我的皮肤， 我已经忘了开电脑有什么意义了。 为了等？为了解闷？为了多说一点话？ 这些已经不重要了。 几天后我应该会关闭电脑， 让我的头脑清醒清醒， 至少我不会接收到他的来信。

*
*
*

最近连话都很少， 之前或许还有一点点希望， 现在全都落空了。 明年的情人节， 又是自己一个人度过， 曾几何时我有过一个快乐的情人节？ 我想从今以后都不会有了。 昨晚打了一封很长的信息， 想了很久很久， 到底要把它传给你？ 还是让我自己一个人承受？ 到最后我还是把它删除了。 并不是我选择一个人， 而是我要想想以后， 如果我能跨出这一个坑， 我想事情会简单许多。 并不是我不想告诉你， 而是当我告诉了你， 你又会有什么心情？什么想法？ 并不是我想抱怨你， 而是我怕我自己做的不够好， 然后你会离我而去？ 并不是我在害怕， 而是我根本放不下。

*
*
*

当你说了一句“okay”后，
我就不打算再去想你的事情了。
当时我知道这一切切···
都已成为一个定局。


（完）

就算。。。

呵呵~我已经当好女朋友的份了，
在这一个星期里，
我克制我自己不可以那么暴躁，
不许为了小小事情而闹得不欢而散，
嗯，才发现我真的成长了许多 :)
在这几天里，
我没有去主动找成，
因为怕我打扰到他>.<
所以大多数是他找我的，
我的态度比以前温和，
也不会撒撒娇娇，
甜言蜜语倒说得一大堆~
只是希望我也能为他做一点点的事，
因为我们距离好远也~
至少让我不成为他的压力来源。


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呵呵~知道他不会看我的部落格~
所以偷偷的写了~
*小声*：我真的很爱你哟:D


(完）

bla bla bla~

看了一篇常常的小故事，
DOTA真的那么重要？
呵呵，我也问了他。
不过答案还蛮理想的~
他说那只是一个游戏罢了。
不过有时候也要玩玩~
最近可能比较忙于“减肥”，
所以没什么和他起争执，
相反的，
我好像觉得感情比以前好了。
但有时候你真的会小忙一下:)
我的心在你那，你的心也在我这，
谁也不许破坏！>//<


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说说我这个老妈子~
明明他就说我腿太粗，
当我正下定决心减肥后，
他就对我说那么瘦，
减来干啥=。=
而且还会偷窥~~~
然后在旁边巴拉巴拉问不停~~
有时真的被他问得一个头两个大了，
不过我很喜欢我妈，
他脾气很好，即使被我们三姐妹欺负，
也不吭一声~真的好脾气。
三姐妹里我和我妈比较亲密，
可能是因为我比较小吧~
不过我还是最爱我的妈妈了！


妈妈我爱你哟:D


愿天下母亲能幸福安康~~


（完）

Dota 比情人重要吗？

Dota比赛中场休息，我忙里偷闲用Msn聊天，这个时间，没有几个人在线，我与其中的一个女孩聊得来，她告诉我她叫诺儿，我说我叫宝宝。这当然不是我的真名，
只不过这样更容易哄女孩子。诺儿给我的感觉很单纯，很可爱，她总是呵呵的傻笑。

我今年22岁，他们都说我有病，放着好好的工作不干，去打什么专业Dota，可我是一个自由散漫惯了的人，父母自有高额退休金，我住着自己的公寓。我热爱Dota，我的理想是亚洲冠军，为了它，我可以放弃一切。
我发现诺儿上网很有规律，而我也喜欢和她胡吹乱侃，别的我不敢说，哄小女生我最在行，尤其是诺儿这种单纯的。我喜欢气她，我总说她傻，她就回给我一个气呼呼的小脸，其实我是想说她傻的可爱。


他们说我是网上的害虫，因为我总是哄骗网上的小姑娘走到现实中来做我的女朋友，新鲜劲过了之后在SAY白白。我不是自夸我长得多么帅，我只是在陈述事实。
我知道时机到了，我对诺儿说：“我们见面吧！”在此之前，我已经在网上叫她一个多月的老婆了。

我坐在KFC六等她，心中暗自祈祷她不要太恐龙。9点整，一个女孩推门而进，她似乎是披着阳光进来的，好耀眼的光芒，那一刻我以为我见到了天使。
我呆呆地看者她在我对面坐下，她梳着两条小辫子，额前的碎发泛着点点的光晕，我闻得到她身上力士香皂和苹果沐浴乳的味道，她未施粉黛的脸上还带着点稚气。

“你是诺儿？”我问她。

她咬着可乐吸管“恩”了一声。

“你成年了吗？”我怎么感觉自己跟诱骗未成年人一样呢？

诺儿听了这话，抬起头盯者我，她的眼睛很大，她特认真地说：“我下个月就过二十岁生日了。”

我不知道这个世界上有没有一见钟情，但我知道我对诺儿的这种感觉是从未有过的，很强烈，也很独特。我不知道这个比喻是否恰当，但我就是觉得她像个粉嫩嫩的
草莓蛋糕，可爱到让人想咬却又舍不得。我就像被施了法术一般，话都有些说不连贯，恍惚之中，看到她朝我微笑，阳光溢出来，溅落，星星点点。

我用尽了一切我所能想得出的方法才算把她“骗”到手，在我牵起她的手的那一刻，我告诉自己，她是我的女人，一个我要保护的女人。

我照例天天打Dota，但没忘了上msn和她聊天，偶尔在泡几个MM，我几乎天天都能收到她的留言：“宝宝你要乖，不要泡MM，天冷要加衣。”

我们战队顺利地进入了前八强，今天是总决赛，午休，我看着干巴巴的饭盒，没有丝毫食。走出赛区，看见大门口蹲坐着一个熟悉的身影，走过去看是诺儿。我拍拍
她，她显然吓了一跳，见是我，舒了一口气，把一个保温饭煲递到我手里。我接过后，她慌忙把手藏到身后，可是我还是看见她手上被烫的水泡。

盒里的饭有点凉了，我问她：“等很久了了？”

“对啊，你手机关掉了。”她嘟着嘴。

“不是告诉你不要来嘛。来，让老公抱抱，累了吧？”我有点心疼。

“我不来你又饿肚子，你一点都不乖，还挑食。”

我吃着盒里的饭，诺儿坐在我身边，紧张地问：“好吃吗？好吃吗？”我大口大口的扒着饭，说实话，挺难吃的，可是我能想象得出这个连袜子都不会洗的女孩是怎
样笨手笨脚地为我做第一顿饭。心中是久违了的感动。我笑着说：“老婆的爱心午餐当然好吃了，你看我不是全部都吃光了吗？”

诺儿听了一脸满足地笑着，站起来就走。

“宝贝你去哪儿啊？”我问她。

“回家呗。“

“别急，我带你去一个地方。”我把她领进赛区，我从没领女孩儿见过朋友，更别说是赛区。队友们见到诺儿都好奇极了，“小嫂子、小嫂子”地叫着，弄得她脸蛋都通红的，队友们都跑来跟我打趣，我心里明白，我是真的爱上她了。

msn上，我问她，“诺儿，你嫁给我好吗？”
她还是呵呵地傻笑，“好啊。以前别人说什么要娶我，我觉得特恐怖，但是我现在突然想嫁人了。” 嗯，诺儿，相信我，等我攒够钱让你做最风光的新娘，我们就结婚。

虽然我们队没有拿到第一，但对于我们这支刚组成不久的队伍来说，全省第二的成绩已经是非常好的了，所以我决定继续努力，非打第一不可。

Dota的比赛越来越多，我也越来越忙，我忘了多久没想过诺儿了，我总是比赛到很晚，偶尔在msn上看到她，她也总是很沉默，我不知道她怎么了。现在想起来，才知道是自己不对，因为我从来没有关心过她是不是开心，过得好不好。

一天，
她说：“你能陪我说会话吗？”

我说：“不行啊，我现在在联系比赛正在等电话。而且马上要开赛了。”

“就一会儿也不行吗？”

“诺儿乖。”

“Dota对你来说真的很重要吗？”

“是。”

“那我呢？难道我就一点不重要吗？”

“也重要。”

“那我和Dota哪个更重要呢？”

“Dota。”我没有骗她。

很久，她的msn头像都没有再晃动。

几天后，我看到她给我的留言：“我不知道能不能等到自己比dota更重要的那一天了，以后你要照顾好自己．．．．．．”我觉得她像是在说傻话，没看完就关了msn。

几个月后，打完dota回到家已经是精疲力竭了，倒在床上一动不想动。这时手机响起来，我不想接，可它却响个没完没了。我一看是诺儿的号，就没好气地接起来说：“不是叫你这几天别打电话给我吗？你不知道我有多累……”

电话那一端传来一阵怒吼：“……你他 [ 粗话自动过滤系统 ] 还算不算是男人啊？”

不是诺儿，我一愣，“你谁呀你？”

“你甭管我是谁，明天诺儿出殡，你要也算个人，就来看她最后一眼。”

诺儿？出殡？什么跟什么呀？我还想再问下，电话戛然挂断。

忽然一股恐怖感占据了我，我拼命的回拨，很久才有人接起来，是个很苍老的声音，“你找……”

“诺儿呢？”

“她……不在了……”声音里明显带着哭腔。

我的脑袋轰的一下，难道，诺儿她真的出事了？

哪天，我看见诺儿被他们抬了出来，她脸上还带着微笑，可天使般的微笑再也泛不出光晕了，诺儿的朋友看我的眼神分明是仇视的，恨不得吃了我。诺儿的妈妈告诉
我，诺儿有血小板减少症，家里人什么都不让她做，生怕她不小心弄破了手指或是什么地方，血流不止。原以为治好了，可后来不知怎的，血小板又突然下降，心脏
功能也开始衰竭。前几天她突然精神很好，我们都明白那意味着什么，她说她想听听你的声音，打电话给你，可是关机，她说你一定在比赛呢。有人说去找你，可诺
儿不让，她说比赛对你很重要，她怕你生气，说着说着自己就哭了，我们也都跟着哭，她说肯定有一天你会明白，她比dota重要，可她等不到了……诺儿妈妈有抹起
眼泪来。

我靠在医院太平间的墙上，想哭没泪。

我好几天没打dota了，呆呆地看着诺儿的msn形象，自从诺儿走了以后，我整个人好像被抽走了力量。身和心都特别疲惫。

我打开诺儿的msn才知道，里面只有我一个人的号。

我注意到她的资料里有一个网址，打开是个心情驿站，有各种各样的故事，其中有篇文章的署名是诺儿。

“不敢想象，我就那么不可救药地爱上了他。我喜欢他的温柔，也喜欢他假装凶巴巴的样子，我想如果有一天他向我求婚，我一定会嫁给他。

我最近很不开心，我喜欢听他说话，可他却连话都不愿意和我说了，因为他很忙，他要打dota。他再也不叫我小傻瓜了，他从没说过爱我，也没送过花给我，可我还是喜欢他。

有一天我告诉他江边涨水了，他说以后陪我看，我很高兴。有一天我看见一只很可爱的小狗，他答应我，我们以后也会有一只，也叫诺儿，我很高兴。他说过几天陪我去看电影，放风筝，我特别开心，虽然这些都还没有实现，我相信总有一天会的。但我恐怕等不了那么久了。

他说dota比我重要，我没生气，因为这是实话，可是我很伤心，所以我偷偷地哭了。我想我还不够坚强，我做的还不够好，医生说我过不到下一个生日了，也就是4月4日，他还不知道我的生日呢！不过这也没关系。

我又虚弱了，刚打了几个字就很累，真的很没用。

我知道他有很多女朋友，这样也好，我走了，他不会伤心，虽然我是那样想嫁给他，我一直盼他送我玫瑰，哪怕只一支，以前有很多人送我，可我没收，因为那代表
爱情，我想我可能等不到他送我的那一天了，所以我偷偷买了一朵送给自己，我想我写什么他永远都看不见了，所以我可以随心所欲地敲打文字，我刚才打电话给
他，但他关机了。那个讨厌的声音一直重复‘对不起，您拨打的电话已关机’。我好想，真的好想再和他说说话，哪怕就一分钟，听听他的声音也好，我们好久都没
见面了，我每天都好想他。真没出息，又哭了，唉，其实我真的好放心不下他，他玩游戏时间长了眼睛会疼，我买了眼药水却没法给他，还有，他挑食……”

文章没有写完，想是她累了，结尾有一个FlasLASH，我点击Play，优雅的声音在空空的房间里回荡。

“静静地陪你走了好远好远/
连眼睛红了都没有发现/
听着你说你现在的改变/看着我依然最在你的笑脸/
这条旧路依然没有改变/以往的每次路过都是晴天/
想起我们有过的从前/泪水就一点点开始蔓延……每当我闭起眼/
我总是看见/
你的诺言全部都会实现/
我亲过你的脸/你已经不在我身边/
我还是祝福你过的好一点/ 断开的情线/我不要做断点/只想杂睡前听见你的蜜语甜言……”

Flash制作得有点粗糙，可我那憋了很久的眼泪还是滴了下来，画面的结尾还有一行行的小字。



“想听你说爱我，一声也好；

想接受你送的玫瑰，一朵也好；

想再多点时间爱你，哪怕只一天；

可是现在，我的手都已经好颤抖，好想再见你一面。”

我一个人做在漆黑的房间里，终于大哭起来，我就那样错过了你，我最爱的女人，还来不及宠你，还来不及实现诺言，还来不及让你做我最美丽的新娘。
该死的dota，我连你最后一面都没见上，我真该死。
是的，我终于明白了你是最重要的，可惜你不能在等我了。

今年清明没下雨，我放弃了dota，做了白领，我一定会要你做我最风光的新娘。

“生日快乐，小傻瓜。”

每日礼拜我都会来这里，我只想和你说说话，纯白饿墓碑宛如你的纯洁。微风像你的发丝轻佛过我的脸，想念我那依然最爱的你的笑脸。

朋友、家人都惊讶于我的改变，我不抽烟了，不打dota了，不上网了，养了一只和你一样可爱的小狗，像当初我们说好的那样，叫它诺儿，我只想再和你说说话，再送你最美的玫瑰.


PS:copy from Itik :D

莫名的开心

还真的是莫名其妙，
今天心情很好，
烦恼都抛在脑后了，
可能是想开了吧=。=
自从把那项链拿下来后，
真的没有想那么多了，
可能是一种魔力，
嘎嘎~~~
最近都会失眠，
要在床上滚个两三圈，
才可以入眠。
可能是减肥的压力吧~
水桶腰，萝卜腿，
都是我的噩梦！！！！
唉~都怪自己以前馋嘴，
乱吃一大堆的零食。
不过现在下定决心啦，
真的要运动了，
或许减肥对我这个年龄来说，
是小了点，
谁会知道我三年后长什么样子，
可能会高，可能会矮=。=
如果还是很肥的话，
我真的要考虑考虑减肥茶了。
听说很有效。
O(∩_∩)O哈哈~


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祝大家心情愉快，
才不会老。


（完）

DIET! GAM BA TEH!

又是一个月啦，
尝尽了各种方法，
还是没什么有效。
上网再查查一些减肥最有效的方法，
我就抽了几种来试试。
听说一个月后就会有效，
那就是“抬腿”，
简单的解说就是把一只脚往后台，
直到极限为止，
然后支撑约10秒钟，
再换另一只脚，
重复3次（一只脚三次），
即可！
不知道有没有效，
一个月的时间真的是很辛苦，
不过为了自己，拼了！
还有很多方式，
可以上谷歌去查询，
别忘了要多喝水，
一天最少8杯，
连我这个平时不喝水的都喝了，
你们还等什么？
（PS:吃饱后/晚上勿喝太多水，以免导致水肿）
总而言之，运动是不可缺少的。
而且也要节食，
才能事半功倍！
加油胖妞们~~♥♥


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下星期三就是毕业典礼了，
然后就是开始做宅女的时候了，
除了阴凉的的天气之外，
大热天或下雨叫我出去？免了····
不过晚上倒可以出去（除非有车）
要买电话了啊~~~~
决定了K660i的，
不过某人叫我不要买=。=
谁会听啊~哈哈哈哈~
好了，要睡觉了。
晚安~~~★★



（完）

快点圣诞节~~~O(∩_∩)O~

还有一个月啊~~
不知道要怎么过，
除了逛街（自己也没钱），
走到脚都快断了=。=
我很喜欢圣诞节的气氛，
很温馨，很温暖。
今年又不能和朋友过啦~囧
三年了，都是在K.K过~悲惨
最近喜欢上洗碗的时间，
可以想很多事，
特别是我家后面的小猫，
它们的动作都很有趣，
仅仅十分钟，
我有我自己的空间。
部落格也改头换面啦~
可爱的壁纸！
不像以前那样死气沉沉的=。=


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6/12 要去Sarawak，
回来时都快一月了，
时间过得还真快，
2010 年，希望能过的顺利！
阿门



（PS:偷偷玩了电脑>w<)

（完）

最后了。

和你吵了一架，
才发现我全身在发抖，
可能一直在猜测着你下一句话。
很恐怖·····
我知道你的压力，
我也知道你有多么无奈，
我当然也知道你是爱我的。
不过那种空虚感，
真的很难受。
我们的153天比不上一封信息了。
我也不可能一直依赖着电脑，
所以我说出来了。
你的反应我也知道了，
你的百般无奈，
你向我投诉的心情，
在我心中划了几道伤痕。
我不会怪你，更不会生气，
只是意外你完全没有擦觉到我心情，
那才是真正的心痛。
之后你也道歉了，
我也松了口气，可能是把我心里的话一次说完出来。
那还真不容易啊。


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他也算很细心了，
每次不小心中伤我后，
会撒撒娇，会道歉，
偶尔耍耍脾气，像小孩~
认识他还真是场意外，
从一个陌生人，
变成现在。
缘分的东西，真的很难讲。
想遇的时候遇不到，
却偏偏在不知不觉中出现了。
上帝给的礼物吧，
要好好珍惜。
选择了，就要负责任。
未来是什么呢？
是有两个人制造而成的。
并非是上帝一手策划，
要改变命运，只得靠自己。


哈哈···明明说好不写他。
也好了，结束了。
我会永远支持你的····要好好照顾自己。
如果你也有看到~呵呵~

我爱你。



（完）

写给那些喜欢天枰座男生的女生（引用）

看了论坛不少帖子，于是想上来说些心里话

就说说我目前对天枰男的认知吧

其实很简单
天枰可以分为两种
一种是真正爱你的
一种是不爱你的
真正的爱，他会放弃一切来爱你，温柔，呵护，没有任何理由借口忽冷忽热玩消失玩暧昧
后一种就是不爱，或者说，还不够爱，因为不爱，所以对你爱答不理，因为不够爱，所以对你忽冷忽热
试问，无论哪个星座的男人，如果是真的爱了，谁会舍得让自己心爱的女子为了自己的行为患得患失以泪洗面？
可惜，我们遇见的大多是后一种天秤
所以受伤的居多
我不否认的是
在后一种天枰中，也有不少可以发展成优质天枰的可能性，但这个过程太曲折，
无数的女生在等待的过程中黯然伤神或悄然离去
就算是经历九九八十一难终于休成正果，也会在以后的婚姻生活中患得患失，难道不是？

说说我自己
我是真心的全无保留的喜欢过一个现在一无所有的枰子
结果被暧昧了一把

而我在长达一年的过程中全然没有发现这是一个暧昧的过程还以为这是他喜欢却有不敢明说跟我一样惴惴不安的心情

直到现在写到这些事情还是会忍不住的泪流满面
怨我太傻还是怨他太过圆滑？
最后总结一下，谁也不怨
只是我还不够好 最起码在他心里还不够好
没有好到让他为了我心甘情愿放弃一些来到我的身边
没有好到让他在乎我的每一个行为想法
在我心中，这样并不算是爱的
我承认我没有伟大到不在乎他的一切而仅仅是付出，所以我决定要走了
成为在等待天枰转性中的黯然离去的滚滚大军中的一员，尽管是舍不得，可是，我还是要保留那么一点点尊严

想告诉那些男生，其实你们真的很可爱，但还是要坚决一点，不喜欢就say no不要给她人以幻想跟错觉

不管怎么说，还是希望那些遇到真正爱你的枰子的女生，好好珍惜，好好把握，不要伤害他们
而那些跟我一样的女生，走也好，留也好，祝愿你们都能拥有一颗强大的内心并拥有美好的未来 。

（http://bbs.astro.sina.com.cn/thread-129-7/table-356610-5458.html）

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我喜欢的是天枰男，

他也对我这样。

或许某一天，

我会释放我自己。

（完）